jag minns inte om jag har uppdaterat om min vikt... just nu väger jag iallafall 67kg, det innebär att jag har gått ner 6 kilo! yeeeeey.

nej det går egentligen för långsamt, men det händer ändå något.. -6kg är mer än inget, eller hur? jag måste börja peppa mig själv mer för att klara av det när det är som jobbigast. för let's face it, jag är ett steg närmare varje dag som går. sen kommer det att komma skitdagar, hetsätar-fetto-äckel dagar, men det enda jag kan göra är att försöka förhindra dessa. jag kan känna mina revben och min ryggrad, jag kan se mina nyckelben. men jag vill ha mer! mermermermer, jag vill bli personen jag är under allt fett!

jag vill att folk ska säga; SHIT vad smal du har blivit!!! och OJ, mår du bra? jag vill att folk ska vända sig om på stan för att se på mig en extra gång, inte stirra ner i backen för att slippa se. jag vill kunna se mig själv i spegeln och känna; fan, detta gjorde jag bra. inte; jag vill dö, jag är VERKLIGEN den fulaste och äckligaste människa jag sett.

har haft en bra matdag, än så länge. bättre än igår iallafall.. jävla mat. det tog ett bra tag innan jag kunde somna för att jag hade sån ångest över allt jag åt. men idag har det gått bättre, en halv portion havregrynsgröt och mjölk, ingen lunch och sammanlagt tre matskedar köttfärssås till middag. åt med familjen så var tvungen att äta lite. men nu fryser jag så galet mycket...

min mage krashade idag igen. jag trodde att jag skull spy, svimma och dö på samma gång. jag mådde så fruktansvärt dåligt. kallsvettades och ansiktet började domna bort... det var fruktansvärt, men jag vet inte om det beror på att jag åt så jävla mycket igår. antagligen..

jag är nog den absolut sämsta pro ana'n någonsin. helt jävla värdelös dag idag, verkligen. piece of shit day. imorgon tar jag tag i allting på nytt. börjar med en långpromenad med hunden på tom mage. sen får jag bara äta halva portionen frukost, och ingen lunch och om möjligt undvika mat hemma sedan. annars äta hälften eller en tredjedel av det. inget mer jävla hets nu, hatar den skiten. hatar ångesten och känslan av otillräcklighet. jag kan inte ens kontrollera mig själv, hur ska jag då kunna klara av något annat? fan... jag har ätit alldeles för mycket idag. åt 1 och en halv macka till teet med mamma förut också, men smör och ost. så jävla onödigt. att tröstäta tröstar mig ju inte alls, utan det gör bara allt värre igen.

åt lite fil och musli, fick upp allt det och lite.. skinka typ. mår riktigt jävla dåligt nu, vill bara ut och springa tills mina ben ramlar av och sen några mil till. jag har ingen tid alls egentligen att sitta här, eller att gå ut och röra på mitt feta arsle, för jag MÅSTE plugga färdigt. men jag kan inte koncentrera mig på något annat än hur tjock och äcklig jag är. har ont som fan i halsen, men jag förjänar det. det blir så med mia, det är mitt eget fel. jag slipper all smärta och fett och ångest med ana, men jag är så svag. ingen viljestyrka. hatar mig själv just nu, eller aa.. lite mer än imorse just nu.

funderar på att käka lite fil och se om det kan komma upp ändå. men TÄNK OM jag inte får upp filen? då kommer jag fan hoppa från balkongen.

jag mår så jävla dåligt. jag är SÅ värdelös. har klarat dagen ganska bra, åt frukost, lite kyckling och sallad till lunch och lite kyckling när jag kom hem för att dämpa misstankar från mamma. sen sätter jag mig vid köksbordet och börjar plugga, fullkomligt VRÄKER i mig 6 knäckemackor med philladelphia och skinka på. inget jävla stopp. och nu får jag inte upp dom. dom ligger i min mage som en stor jävla fett boll, och jag har försökt i 40 min att få upp dom. men det går inte...... fyfaaaaaaannnnnnnnnnnnnn jag orkar inte. jag mår verkligen SKIT nu. varför går det inte att få upp dom?!?!?!?!?!?!

åt den halvan av havregrynsgröten som jag inte åt till frukost till lunch/middag, tog en långpromenad, rask på 40 minuter ungefär. fick upp ett ganska bra flås. jag ligger på +200 kcal idag ungefär, åt en liten morot med nu. men nu ska jag inte äta mer idag, det har jag bestämt.

och jag tänker skjuta upp mina '"belöningar" eftersom att jag har  köpt grejer ändå. köpte ett halsband idag för 800pix från paris. exklusivt och skit.. det är en fjäder på, den ska påminna mig om mitt mål. men nu är det 60kg kom belönas med en jacka, skinn eller jeans, och 65 med en ring. hejdå livet.

har inte gått ner ett enda kilo. är så besviken, trodde att jag skulle ha gått ner ett iallafall... men aa, ska väga mig igen när jag har "tömt" kroppen lite.

är fortfarande så sjukt besviken på mig själv efter gårdagens lack of selfcontrol. ibland undrar jag varför jag gör detta emot mig själv, men sen inser jag att... det är det enda rätta. detta är vad som måte göras. jag måste göra detta för att kunna ta kontroll över mitt liv.

vill att det ska vara sol ute nu så att jag kan ut och promenera i flera timmar. hatar att vara ute när det är regning och kallt. fy. fett.