idag blev det bestraffning för gårdagens kassa insats av mig.

började med att äta en halv portion havregrynsgröt, en nollcola till lunch och en froosh innan gymmet. sen körde jag på crosstrainern i 1 timma och 30 min, sedan höll jag på att svimma. kom hem, åt en kycklingfile med sallad och gurka, så nu ligger jag på -600 kcal ungefär. det känns mycketmycket bättre än igår, trots att jag fortfarande är hungrig som fan. min kropp skriker; KOLHYDRATER!!!!

jag skriker tillbaka; shut the fuck up!

dagen gick såå jävla bra. SÅ JÄVLA BRA.

men så sabbade jag det. SJÄLVKLART sabbar jag det. totallt.

först åt jag havregrynsgröt med mjölk till frukost... sen åt jag inget mer. tänkte "fan, jag klarar resten av dagen utan mat". så ringer min kompps; vi ska på oicknick. jag säger nej jag orkar inte blablabla.... det slutar med att jag inte har något val och åker med endå. medans vi går till stället håller och på att svimma, och det slutar i denna katastrofen;

2 frökusar med skinka, ost, gurka och tomat

en halv kanelbulle

2 ballerina

OCH två choklad cookies

men... det slutar inte där. kommer hem känner "fan, jag MÅSTE ha lite godis ur påskägget. JAG MÅSTEEEEEEEE!!!". men så tänker jag också "jag tar lite musli och fil så kan jag spy upp det lättare sen. får psykos och vräker i mig TVÅ tallrikar fil med musli och godis efter det. två hallon/laktris skallar, tre salta s, två laktrisstänger och två salta laktrisdödskallar.

jag har ingen aning om hur mycket jag lyckades spy upp och inte. vet inte om jag fick upp godiset eller om det ligger kvar och jääääser i min mage, lägger sig och vilar föralltid på mina lår eller på min mage. jag har sån djävla ångest, VARFÖR gör jag såhär?!? det gör ju ont i hela min kropp och jag mår SÅ dåligt. VARFÖR?! jag hade kunnat klara resten av dagen utan mer mat om jag bara hade gått hem... jag måste isolera mig mer, eller lära mig att kontrollera mig själv. ja är så fucking äcklig asså.... faaaaaaaaaan. kan inte beskriva känslan i min kropp och mitt huvud nu. myrornas krig med migrän, ungefär så. vill bara gräva ner mig nu. då hade jag iallafall fått bli ett vacker skelett.

morgonen/förmiddagen har börjar bra. har ätit havregrynsgröt (nähä?!?!?!?!?) till frukost. och så har jag druckit två stora muggar kaffe och ska snart iväg till skolan. funderar på om jag borde ta något litet att äta innan jag drar, eller om jag ska chansa och kanske klara mig resten av dagen på havregrynsgröten?

är fortfarande sjukt sugen på mitt påskägg, som jag fortfarande inte har rört... jag är huuungrig, men ändå inte. magen är mätt medans kroppen är hungrig. att äta eller att inte äta? det känns verkligen som om min viktnedgång har kommit igång nu, det känns som om jag tappar allt det äckliga fettet!! :D i will be thin.

jag tycker att denna bilden är SÅ inspirerande. så vill jag se ut en vacker dag. lika vacker som henne.

jag har klarat av att inte äta mer idag! känns riktigt bra faktiskt, trots gårdagens snedsteg. har drickit en kopp kaffe och en mugg med the. ligger allt som allt på

-811 kcal, vilket känns mycket bättre än vad det gjorde igår.

är jävligt hungrig nu dock. min mage gör väldigt ont och jag känner själv hur jag stinker svält. men så är det. jag är på väg till mitt nya jag. till mitt jag som alltid funnits, men begravd under allt fett. jag är på gåång! jag längtar så mycket. hoppas att det blir en bra mat-dag imorgon också. så att jag kan bryta "hets-ätar-trenden" som jag har fastnat i.

efter gårdagens äcklande så har jag skött mig bra hittills.

in:

havregrynsgröt + laktosfrimjölk ca 200kcal

froosh, hallon/blåbär 140kcal

en mix av hallon, blåbär och björnbär med 1dl fil, 178dl

ut:

2h och 12 min på crosstrainer, ca -1200kcal

mycket bättre än igår! ligger på -800 någonting nu. men så får det bli om man äcklar sig som mig. idag har jag tränat som en komplett idiot iallafall, det var skönt! det känns redan i hela kroppen att jag kommer vara helt slut imorgon. och nu håller det på att försvinna.... fettet, alltså. i will be thin!!!

jag äcklar ihjäl mig själv. jag har hunnit hetsäta två gånger på en dag. hur äcklig? helt seriöst. och nu den senaste gången vet jag inte ens om jag hann spy upp allt i tid, eller om jag ens fick upp allt. åt kvällsmat med några vänner och bara flippade ur. åt två mackor med smör, ost, skinka, brie, gurka och tomat. tre smörgåsrån och 5 kex, men brie och/eller skinka eller inget på. mår så himla dåligt nu...

jag VILLE ju inte äta allt detdär, men kunde inte hejda mig. det var så pinsamt, jag tror att jag skäms ihjäl.. hetsåt framför mina vänner. hur äcklig?

undrar om de märkte mitt jobbiga rastlösa beteende efteråt, hur jag inte kunde sitta stilla, och hur jag bara ville gå där ifrån? hur jag bara ville spy, på plats. upp med allt äckligt jag hade stoppat ner i min tjocka mage. mackor, smörgåsrån, kex, melon och jordgubbar. i SJUKA mängder. hur äcklig?

hem, in i duschen, spy. fick upp en del men antagligen inte allt.

hur äcklig?

jag hetsåt. igen.

dock inte godiset som jag trodde. först åt jag två portioner med sallad och balsamico, tänkte att det skulle dämpa. blev mätt men var fortfarande hungrig. det blev spenatpasta med fiskbullar (ja, jag gillar fiskbullar). hann knappt svälja sista tuggan innan det kom upp igen inne på toaletten. fick upp allt, även en del sallad. men nu har jag så fruktansvärt ont i magen och har diareer. mår inte alls bra, men jag vet inte om det är pga att jag åt så mycket eller att jag spydde upp det. ont som fan gör det iallafall, och jag är fortfarande hungrig. och tjock.

och jag är fortfarande sugen på mitt påskägg... fick en kommentar om att jag skulle välja ut 5 stycken och slänga resten. bra ide, men jag får se hur jag gör. kanske bara tar 3. eller ingen alls. eller alla. shit, jag har ingen självdiciplin. och se vart jag hamnade, i min säng ihopkrupen och kan inte röra på mig. usch.

har varit ute på en snabb promenad på 35min, så nu ligger jag "bara" på +39 kcal. är fortfarande hungrig, och jag fattar fortfarande inte varför. inser dock att jag borde äta lunch snart, men jag vet inte vad... jag känner att jag är nära på att hetsäta, och det är inte bra. jag har ju mitt påskägg med godis som jag fortfarande inte rört, men det betyder inte att det inte är lockande.... hallonlaktris skallarna ropar på mig, alldeles för mycket. jag vill inte slänga det men jag vill inte ha kvar et. jag vill unna mig de två skallarna, men vet att jag antagligen inte kommer kunna sluta. båda leder till ångest. äta eller inte äta? slänga eller inte slänga? det känns så fel att bara slänga allt, när det faktiskt finns människor som svälter ihjäl, mot deras vilja..

men det gör ju inte mig smalare. jag villlllllllllll hetsa, men jag villlllllllllll ju faaaan inte... jag vill bara vräka i mig allt, men jag vill inte äta något alls. hatar detta...