börjar min nya svältdiet med att äta en hel portion havregrynsgröt och två knäckemackor med massa philladelphia. lyckat....

väntar på att det ska sluta regna så att jag kan gå ut och promenera. ska träna ikväll också. usch för mig...

jag är alldeles för tjock. jag lurade mig själv att tro på att jag kunde vara lycklig, smal och äta på samma gång. det funkar inte så.

imorgon börjar jag om igen, jag ska svälta som jag gjorde innan. nu ska jag bli smal, på riktigt. för det är ju det jag vill, och har velat hela tiden. jag behöver svälta för att må bra. jag lurar bara mig själv med att jag ska vara hälsosam och äta rätt och blablablablaaaaaaaaa....

det fungerar inte.

vet inte vad jag skrev när jag skrev sist. needless to say så var det nog ett tag sedan. jag vet inte riktigt om jag tappat stinget, motivationen eller bara ord. eller alla alternativ. jag har iallafall gått ner 9kg hittills, alltså väger jag 64kg nu. jag kunde komma under den "magiska" 65kgs gränsen. dock känns det som att jag mest står stilla nu... jag svälter inte längre på samma sätt, jag vet inte om det är positivt eller negativt. det känns negaivt. varför kan jag inte begränsa mig själv på samma sätt som innan? jag vill kunna gå en hel dag igen och bara ha ätit frukost, jag vill kunna dricka litervis med vatten, och känna att jag blir galet mätt av ett halvt äpple. igår åt jag glass, två gånger. och jag hetsåt 5 skålar fil och musli. äckligt och pinsamt, okontrollerat och tjockt. jag gillar det inte alls, inte alls. jag måste hitta den riktiga motivationen igen, jag är ju fortfarade tjock, bara inte riktigt lika tjock. jag kan ju inte börja äta bara för att jag har gått ner, jag är ju inte färdig... SKÄRPNING!!!!!

jag orkar inte uppdatera denna frikkin bloggen. jag äter, spyr. svälter, äter, spyr. tränar, äter, svälter. mitt liv kretsar kring mat, om att inte äta den. om att inte vräka i mig hela kylskåpet när tillfället finns.

jag fick frågan av en instruktör på gymmet idag "om jag mår bra? jag har blivit så smal!!". vad ska jag svara? nej, jag mår inte bra. inte alls. men så är det när man är en fet gris helt utan kontroll, jag förtjänar inte att må bra!

jag har ävat för att logga in här. jag vill inte skria vad jag har ätit, men jag vill ändå. jag vill skämma ut mig, men jag vill inte stå naken med skammen. trots att jag hamnade på - kcal igår så har detta varit en riktigt dålig helg. alldeles för mycket mat. smörgåstårta och tårta idag med, inte alls bra. men sen har jag varit ute och promenerat i 2 timmar och en kvart.

jag har fortfarande inte ställt mig på vågen. jag är livrädd att den ska peka uppåt, eller stått still. det känns som om jag har slutat att gå ner i vikt överhuvudtaget. det känns som om jag har haft några riktigt dåliga veckor, helt utan diciplin. jag kan inte riktigt hitta motivationen igen. men jag vill ju bli smal, varför går det så långsamt? jag ska väga mig på onsdag morgon. pekar inte vågen neråt då.... då blir jag nog galen. gymmet och konditionsträna i 3 timmar.

idag har det gått rätt bra med maten. åt en portion havregrynsgröt till frukost och sedan åt jag ett äpple till lunch. har inte gått några direkta promenader eller med vilja motionerat, men jag har gått en del i trappor och så.

nu ligger jag iallafall på ca 272 kcal. jag vet inte hur mycket min kropp har bränt av detta, och jag vet inte... någonting känns det som just nu. är helt snurrig i huvudet och fryser galet mycket.

just nu känns det som att jag är med psykiskt hungrig än verkligen fysiskt hungrig. det känns inte som om jag behöver någonting egentligen, mer att jag VILL ha någonting. mitt huvud vill ha mat, men min kropp behöver den inte. eller?

idag har jag fått i mig:

2 port havregrynsgröt med mjölk (spydde upp kanske 1,5?)

1,5 knäckebröd med philladelphia 5% fett

tre skivor nätmelon och några vindruvor

sedan har jag promenerat rätt mycket också. först 70 min med hunden, sedan 20 min fram och 20 min tillbaka till en kompis, så just nu ligger jag på ca -140 kcal. det känns mycket bättre än igår, men har fortfarande ångest för tt jag åt så mycket. dessutom har jag ju ingen aning om hur mycket jag fick upp igen. eller mer, hur mycket min kropp rean hade hunnit ta upp.

skämdes för mycket igår när jag kom hem för att gå in och uppdatera. jag... skäms fortfarande. det började med fika. tog en minibaguette, mörk. det slutade med sammanlagt 4 mackor, väldigt många fler tuctuc kex med brieost och massssssssa äckel. USCH. hade verkligen inget stopp. min mage var så jävla full, hade mat upp till öronen. ändå fortsatte jag att bara sleva in mat i munnen.

sen spydde jag i över en timma när jag kom hem, och idag har jg blåmärken på handen. började äen dagen med att hetsa. 2 portioner havregrynsgröt. sjukt onödigt. spydde upp skiten igen.

jag är så jävla äcklig.