har fortfarande ångest över gårdagens svullande. försöker se det positivt, det hade kunnat vara massa pasta/ris eller allra värst, potatisgratäng (jag har motstått det EN gång i hela mitt liv, hat/älskar det!) och sen kunde vi  ha ätit en massa godis eller chips och skit till "efterrätt". det hade kunnat vara värre, men det är fortfarande dåligt. men snart ska jag till gymmet. först en timma på crosstrainern och sedan en timmas yoga. sen kanske jag går en timme eller så. måste ligga på -kcal idag, gärna -400, eller helst -800 för allt som jag låg plus igår. det är lite jobbigt att det är söndag idag, för då kommer liksom problemet med söndagsmiddag, och den är rätt helig i min familj... det var inte uppskattatt att jag drar iväg och tränar när det är söndagsmiddag på g.

längtar till sommaren när jag kan äta hur lite jag vill och ingen behöver lägga sig i det.när jag är ensam hemma och bara kan röka och inte äta, hur mycket som helst. snart ska jag träna... jag längtar!

my god, jag har ätit så att det räcker och blir över för år framöver. och druckit, druckit.... nu ska jag försöka lista upp vad jag ätit (trots att jag skäms så att jag dör och vill bara spola tillbaka) för att få någon slags äcklig översikt över hur svinig jag är.

in

havregrynsgröt, halv port

sammanlagt 3msk köttfärssås + broccoli

nu kommer det...

1 kycklingbröst lindat i bacon (har redan ångest)

en jävla massa sallad bestående av sallad (nähä?) avocado, tomater, fetaost (faaaaan), päron. verkligen MYCKET sallad.

under tiden en halv flaska rött vin. (jag vill dö, VARFÖR? vin är gott, men en halv flaska?! vadfaaaan?!??!!)

chokladfondue (och hur fan stavar man det efter en halv kaliribombsflaska med vin) med frukt. melon av två sorter, vetefan vilka, jordgubbar, apelsin, kiwi och banan. jag har inte varit såhär mätt på flera veckor.

varförrrrrrrrrrrrr....

men jag har iallafall fått en del promenader idag. först 45min, till affären för att kunna köpa all skit. sedan efter middagen, i 20min med min vän. sedan när jag gick hem, kunde ha gått på 10min, men det tog 76min istället. jag gick verkligen tvångsmässigt. vinet och chokladen var så onödig så det finns inte, då får man ut och röra sin feta röv mitt i natten. trots att det är natt (alla som inte promenerar är fetton, fast det är jag ändå heeeeeeeeeeh) och hur packad/trött man än är. har blåsor under fötterna nu, men det förtjänar jag. imorgon ska jag träna i flera timmar. det som gick så bra, början av dagen...

mår så dåligt just nu, känner att jag har ätit för mycket. åt middag med familjen, spaghetti och köttfärssås, idag igen. så påhittiga är mina föräldrar!

pillade i mig lite broccoli och köttfärssås. mamma reagerade, jag sa att jag hade ont i magen. hon sa att vi (familjen) inte behöver en till anorektiker (min syster var/är ibland). jag svarade att man inte kan vara anorektiker om man väger 73kg! hon blev tyst. fastän jag ljög, för jag väger ju inte det längre. jag väger inte alls 73kg ju, jag väger 67kg. men det är ingen som har direkt uppmärksammat min viktnedgång. det är en skam att ´kalla mig för anorektiker, dom är smala, vackra och har en otrolig självdiciplin det är inte jag.

jag tror inte att riktiga anas uppskattar att bli jämförde med mig, i annat syfte än att de ska se hur smala och duktiga de är och hur fet och misslyckad jag är.

jaaa... har sovit som en stock hela natten. tog en 50mg sömntablett när jag i vanliga fall brukar ta 25mg. det var väldigt skönt faktiskt. somnade vid elva kanske och vaknade vid halv tio. min kropp behövde verkligen det.

idag har jag ätit en halv portion havregrynsgröt med mjölk (tillsammans med mamma) och druckit två koppar kaffe. gårdagen slutade med -123 kcal, hade kunnat vara mer, men det hade också kunnat vara +123 kcal.

jag är dock rätt nervös för ikväll... jag ska spendera lite kvalitetstid med en nära vän till mig, som är föredetta anorektiker. jag är rädd att hon ska se mitt beteende kring mat och bli misstänksam. jag är också rädd för att jag ska möla i mig mat ikväll och inte ha något stopp. jag har väldigt svårt för att äta lite när jag väl ska äta, det är som om mina kropp vill kompensera för davarna av svält och äta allt. somsagt; if i eat something, i'll eat everything. so i eat nothing.

det är verkligen så. och det är så jäkla jobbigt när  det bara är vi två och maten... för jag kan inte inte äta, men jag kan inte heller stoppa mig. faan... vet inte vad jag ska göra riktigt. hjälp?

på samma gång som jag skrivet det läser jag på "rampljuset" ; vägen till att bli frisk fån ätstörningarna... folk gör vad som helst för att få lite attention. ska jag göra en sån också; VÄGEN TILL ATT BLI ÄTSTÖRD!!! MITT LIV SOM PRO ANA OMG.

haaaha, i die. nej men va fan, sex kilo lättare. på tre veckor.

dagens in:

en halv portion havregrynsgröt med mjölk

kaffe

sammanlagt 3msk köttfärssås

dagens ut:

50min snabb promenad innan frukost

15min promenad på eftermiddagen

jag är så djävulens patetisk. haha, tror att jag kan kalla mig pro ana. jag är inte ens i närheten. jag har en slags hat/avund/kärleks relation till de som är värda att kallas pro ana på riktigt. jag hatar dom för att de är starkare än mig, avundas dem för att de har sådan styrka och älskar dem för alla ovanstående anledningar. jag är tjejen som inte riktigt passar in i gänget, hur mycket hon än vill. det är jag.

jag får stå bredvid och titta på. men en vacker dag så står jag där, utan att ni märker det för så väl smälter jag in. jag står där ibland dem. de smala, glamorösa, vackra. tänk när jag står med dem, utan att sticka ut. fastän mina nyckelben kommer göra det!

jag minns inte om jag har uppdaterat om min vikt... just nu väger jag iallafall 67kg, det innebär att jag har gått ner 6 kilo! yeeeeey.

nej det går egentligen för långsamt, men det händer ändå något.. -6kg är mer än inget, eller hur? jag måste börja peppa mig själv mer för att klara av det när det är som jobbigast. för let's face it, jag är ett steg närmare varje dag som går. sen kommer det att komma skitdagar, hetsätar-fetto-äckel dagar, men det enda jag kan göra är att försöka förhindra dessa. jag kan känna mina revben och min ryggrad, jag kan se mina nyckelben. men jag vill ha mer! mermermermer, jag vill bli personen jag är under allt fett!

jag vill att folk ska säga; SHIT vad smal du har blivit!!! och OJ, mår du bra? jag vill att folk ska vända sig om på stan för att se på mig en extra gång, inte stirra ner i backen för att slippa se. jag vill kunna se mig själv i spegeln och känna; fan, detta gjorde jag bra. inte; jag vill dö, jag är VERKLIGEN den fulaste och äckligaste människa jag sett.

har haft en bra matdag, än så länge. bättre än igår iallafall.. jävla mat. det tog ett bra tag innan jag kunde somna för att jag hade sån ångest över allt jag åt. men idag har det gått bättre, en halv portion havregrynsgröt och mjölk, ingen lunch och sammanlagt tre matskedar köttfärssås till middag. åt med familjen så var tvungen att äta lite. men nu fryser jag så galet mycket...

min mage krashade idag igen. jag trodde att jag skull spy, svimma och dö på samma gång. jag mådde så fruktansvärt dåligt. kallsvettades och ansiktet började domna bort... det var fruktansvärt, men jag vet inte om det beror på att jag åt så jävla mycket igår. antagligen..

jag är nog den absolut sämsta pro ana'n någonsin. helt jävla värdelös dag idag, verkligen. piece of shit day. imorgon tar jag tag i allting på nytt. börjar med en långpromenad med hunden på tom mage. sen får jag bara äta halva portionen frukost, och ingen lunch och om möjligt undvika mat hemma sedan. annars äta hälften eller en tredjedel av det. inget mer jävla hets nu, hatar den skiten. hatar ångesten och känslan av otillräcklighet. jag kan inte ens kontrollera mig själv, hur ska jag då kunna klara av något annat? fan... jag har ätit alldeles för mycket idag. åt 1 och en halv macka till teet med mamma förut också, men smör och ost. så jävla onödigt. att tröstäta tröstar mig ju inte alls, utan det gör bara allt värre igen.