jag funderar på att fasta i tre dagar, men undantag för frukost.

det finns ju en del praktiskt att lösa i kombination med detta, hur gör man med frågande människor? framförallt min familj? jag vet att jag skulle kunna genomför det med mycket vatten, kaffe the och diciplin. grejen är bara att jag vet inte hur jag skulle klara det utan att folk börjar undra.. några tips? ska ju väga mig på onsdag, och då hoppas jag att jag nått mitt delmål 1. 71kg, hade inte varit fel om det var ännu mer. men är det mindre så blir jag nog förkrossad.

klarade dagen relativt bra. startade med lite frysta bär, hallon och blåbär med ca 1,5 dl fil på och en matsked müsli. sen åt jag lunch med familjen på restrang, var skitnervös.. men det gik bra, åt en laxbit och grönsaker. och så konserverad frukt till efterrätt. som kom jag hem till en kompis och skulle fika med några stycken, där fanns chokladmuffins och massa goa grejer. lyckades avstå, men det var en jävla kamp, drack en kopp kaffe och två glas saft med 2 kcal i varje (=4 kcal).

men så kom jag hem nu, och familjen satt och åt kvällsmat. jag tänkte att jag tar lite frysta bär och fil, och ett kokt ägg. det slutade med att jag vråkte i mig två mackor med philladelphia och keso på. hade så sjukt dåligt samvete efter det... så det blev till att gå och försöka få upp allt. fick nog upp en del.. men shi, jag höll precis på att bli påkommen. mamma kom in medans jag skrivet detta och kramar mig, så säger hon att jag luktar som om man inte har ätit på hela dagen.. och sen frågade hon om jag hade varit och spytt.... jag hoppas verkligen att jag fick avlett henne, annars kommer det att bli mycket svårare framöver..

jag tänkte äta något mer ikväll eftersom att jag spydde upp (halva) middagen. men jag kom inte på något bra.. så det blev inget. och nu är det försent. har druckit massa kaffe och the. och en jävla massa vatten. jag tror att jag har druckit min kroppsvikt x3 ungefr. får springa på toaletten stup i kvarten... hade jag inte varit så jävla tjock och äcklig, och haft ett normalt (sex)liv så hade jag kanske trott att jag var gravid, men nu finns det inte ens med på kartan.

ikväll mår jag riktigt dåligt.. jag känner mig helt värdelös. och fet. oälskad framförallt, speciellt av mig själv. jag känner mig bara som ett bihang på världen, ivägen och ett störningsmoment. jag vet inte om jag någonsin kommer att kunna äta normalt igen. ibland känns det som att jag bara ska ge upp och äta som vanligt, som innan. men så känns det ibland som om jag aldrig kommer kunna äta som en normal människa igen. jag ser mina vänner som tuggar i sig smörgås efter smörgås, och en liten bulle med smör på. eller två. jag vet inte om jag är avundsjuk eller om jag känner mig överlägsen. jag är lite kluven. halva mig vill kunna äta och fika tillsammans med mina vänner utan att alltid ha "ätit precis hemma", eller springa in och spy när sista tuggan är svald. känner mig som ett riktigt freak. och jag är inte ens smal. fuck me and my fucking life.

fick inte behålla maten. känslan av att vara mätt äcklar mig så otroligt mycket. fick inte upp allt, men kanske hälften eller så. det var nog mer för att bli av med känslan i magen än för att bli av med kalorierna. fast det är ju en tacksam bonus.

önskar att jag kunde gå och lägga mig och vakna om tre veckor, smal och vacker. jag behöver inte motstå mat, komma på ursäkter eller försöka dölja krorrandet i maget och "hungerlukten" i munnen. det hade varit fantastiskt, faktiskt.

var tvungen att äta middag med familjen, kom inte på någon ursäkt idag heller. åt en hel rökt laxfile, morötter och några tsk romsås. känner mig som en jätte nu.. egentligen är det inte SÅ mycket mat, men eftersom att jag åt en hel portion havregrynsgröt imorse så känns det som väldigt mycket. kanske ska försöka fasta resten av dagen och bara leva på kaffe/the/vatten? jag får se hur jag gör.. det är långt kvar till ikväll och det kommer att finns många frestelser på vägen.

jag längtar till på onsdag, på samma gång som jag är helt terrifyed. jag ska väga mig, och för att det inte ska gå helt åt helvete i mitt huvud så ska jag bestämma att jag bara fåt väga mig 1-2 ggr i veckan. så på onsdag har det gått en vecka sedan jag vägde mig. tänk om det inte har hänt något? tänk om jag har stått stilla i vikt?

eller i värsta fall gått upp? då blir det fan till att fasta i en månad. läntar efter att känna mina ben överallt på kroppen. längtar efter framträdande nyckelben. revben, som syns både på magen och ryggen, även bröstkorgen. det är så långt borta just nu, men jag längtar. oerhört mycket.

det blev inget inlägg igår. hade för lite tid och motivation. så... hur gick det med maten igår? exellent skulle jag vilja påstå. stod emot frestelser som våfflor med sylt och grädde, mc donald's, godis (mina favorit svart/rosa döskallar) och läsk. det var riktigt jobbigt vissa stunder, men när jag väl hade bestämt mig så var det rätt skönt. gick ochlade mig vid 6 imorse och då hade jag hunnit få i mig;

en portion havregrynsgröt med lite mjölk, några skedar (ca 2) yoghurt till lunch och lite soppa till middag. sen drack jag en halv froosh (bara pressade frukter och bär) för jag mådde väldigt illa, så det kändes som ett okej alternativ. bestämde mig iallafall att jag inte behövde mer än halva. sen drack jag massa vatten, svart kaffe och en kopp the vid fyra tiden. en helt okej matdag vill säga. och så åt jag några äppleskivor vid 23.

idag har jag ätit havregrynsgröt med mjölj, och druckit en mugg kaffe med mjölk. är fortfarande hungrig efter gårdagens svält-mode, men jag ska fortsätta i svält-mode. det är väldigt skönt, samtidigt som det är riktigt jävla jobbigt.

åt en skål med frysta hallon och blåbär (som jag tinade i micron en stund) och ca en dl filmjölk och lite müsli. en halv mörk smörgås med lätt keso på. egentligen är det inte så mycket, men det är för sent på kvällen. önskar att jag inte hade ätit så mycket. eller iallafall tidigare. menmen, nu är det som det är. jag bävar lite inför helgen, när man ska umgås kring mat och bakelser med sina vänner. jag vill ju inte äta. jag har kommit till det beslutet.

jag vill inte. jag vill vara vacker, smal.

har druckit en kopp kaffe med mjölk i, och en mugg hallonthe. hungern kryper i kroppen just nu. drack också ett glad vatten med tre matskedar ppelcidervinäger förut. jäkligt starkt/surt, men värt det om det kan ge någon effekt alls.

funderar på om jag ska ta lite fil med blåbär, hallon och gojibär i.. men inte än isåfall. åt ju alldeles nyss.. haha. all den maten ligger i något avloppsrör just nu. inte i min mage iallafall.