allt kretsar kring mat. allting i hela världen kretsar kring mat.

idag har jag som vanligt ätit havregrynsgröt men mjölk och kaffe med mjölk. "var tvungen" att äta middag med familjen, för att inte väcka för stora misstankar. att gå från att vara någon som äter jämt, oavsett hungerstatus, till att gå till någon som inte äter alls är en större förändring än vad man kan tro. jag åt iallafall en kycklingklubba utan skinn, och några små kycklingbitar till. en tsk tzatsiki och lite ärtor och majs. det känns konstigt att äta och det känns konstigt att inte äta. men när man bor hemma så måste man göra mycket för att dämpa misstankarna. i min papperskorg ligger det en plastpåse men fil och müsli i, som jag "åt" i mitt rum i torsdags. man måste hålla sig upptagen, och försöka att inte bara sitta och tänka på mat.

jag har kommit på mig själv med att vara rätt frånvarande, dels för att jag är så hungrig och dels för att jag inte har någon ork. jag orkar inte vara trevlig och glad. jag är hungrig och luktar skit i munnen, jag har befunnit mig i ketos ganska länge nu och jag känner mig ofokuserad, trött och likgiltig. men det spelar ingen roll, för min kropp vänjer sig. jag ska bli smal, det bara är så. ibland känns det som att det inte är värt det, men det måste vara det. man måste få ut något ur en sådan uppoffring.

jag åt förut idag. vid tre, halv fyra. en enportionsburk med fiskbullar. varm mat har nog aldrig smakat så gott. det kändes som om jag hade fått lämna helvetet en stund, men oj så fel jag hade. jag har inte ätit något sedan dess. bara druckit ramlösa och tuggat tuggumi. jag  vet inte om jag är hungrig eller om kroppen bara är sur. sur på mig och sur i blodet.

jag är helt dödstrött nu. helt döds-jävla-trött.

maten idag.. havregrynsgröt med mjölk (laktosfri) och kaffe. sammanlagt en matsked tomatsoppa och lite sallad och gurka. och vatten. nu har jag en väldig ångest, borde kanske äta något mer idag men jag vill inte. jag vill äta men jag kan inte, jag kan äta men jag vill inte. vet inte hur jag ska göra.. om min kropp inte redan är i svält-mode så lär jag hamna där snarast, och då bränner kroppen ändå inget... fan också. jag hatar mat.

idag.. vad fan kan jag säga? matdagen, för det är det som dagarna är för mig nu. det är bra eller dåliga, beroende på om jag har ätit mycket eller lite. det är väldigt sjukt och nytt för mig, men på samma gång facinerar det mig. idag har jag ätit havregrynsgröt till frukost, tre tuggor kyckling med lite sallad och vatten, kaffe, the. jag fikade med mina vänner och åt en kvadratcentimeter på ett millimetertjock knäckebröd. och lite tomater. that's it. för en riktig och "äkta" pro ana kanske det är svagt eller mycket, men för mig är det inget. jag kunde utan att blinka vräka i mig fyra mackor med pålägg, och sedan småäta tills det var dags för hemgång. mätthet hade inte med saken att göra, jag åt för att maten kontrollerade mig. den kontrollerade att jag skulle äta, och så var det bara. att inte äta var så svårt, egentligen svårare än vad det är nu.

jag inbillar mig att mina ben börjar sticka ut här och var ifrån kroppen. att ryggraden nuddar stolsryggen, att revbenen skaver mot sidorna, att nyckelbenen syns tydligt igen. självklart så stämmer inte detta utan det är rent önsketänkande. men jag längtar så. så oerhört. efter att mina rena fina vackra ben ska synas. att mitt yttre skall spega mitt inre, att jag äntligen kan få bli vacker, innifrån och ut. utifrån och in. inte vara den tjocka eller normala tjejen, utan vara hon den lilla fina. den lilla nätta tjejen, som man skulle kunna stoppa ner i fickan om man kände för det. den tjejen finns inom mig, men är dold under allt fett. jag är inte där än, men jag är närmare än vad jag var igår.

just nu mår jag ganska kasst. kan inte fokusera min blick, den bara flackar. mår ganska illa och fryser en del. men fuck that shit, jag har bara ätit frukost idag. ändå, det är bra. (fastän jag åt lunch också, men den finns inte kvar)

-2kg på en vecka.. jag kan inte bestämma mig för om det är lagom eller lite. jag hade ju gärna velat gå ner mer, men det kanske inte är meningen att jag ska gå ner så snabbt denna gången. men denna gången är det ingen 5 veckors period, utan detta kan vara föralltid. självklart kommer jag att någon gång falla för frestelsen med en kaka eller så, men inte en massa mat. jag vill inte att maten ska kontrollera mig igen.

- 2kg på en vecka, detta innebär att jag har nått mitt första delmål, 71kg.

idag har det gått sådär med maten, åt müsli och lättfil till frukost. mådde inte alls bra efter det, kände mig jättefet och äcklig. försökte spy lite men det kom bara kaffe. sen åkte jag in till stan och klippte mig, drack en kopp svart kaffe hos frisören. gick runt på stan lite och kollade i lite affärer. hittade inget av intresse så jag åkte hem. sen satt jag i köket och pluggade med min syster som har studiedag. och vi åt lunch tillsammans, dvs gårdagens middag. tacos. 2 port, med avocado, creme fraishe, gurka, majs, salsa och köttfärs. blev äckligt mätt. ville spy direkt, men jag väntade lite för jag visste att hon skulle gå. så hon gick och 2 sekunder senare stod jag över toaletten. känns bättre nu igen, men jag gillar inte att behöva spy. det tyder på bristande självkontroll. men jag kände att jag behövde äta tillsammans med henne så att hon kan säga; jo men vi åt lunch tillsammans.

vill gå ner all vikt nu. inte "bara" 2kg i veckan.. trots att det kanske bara blir sämre från och med nu. jag hoppas iallafall att jag blir frisk så att jag kan börja träna som vanligt igen.

jag har funderat mycket över begreppet pro ana, eller det kanske mer är en rörelse? en rörelse som jag länge har föraktat, och avundats. dels tycket jag att dom (kanske borde säga vi? fast jag känner mig inte kvalificerad än att kalla mig det) är dumma, ingen kan ju leva utan mat. men nu känner jag en helt ny kontroll. jag kontrollerar vad jag stoppar i mig. världen kretsar inte längre kring när jag ska äta nästa mål, för nu behövs inte det. jag har ju ätit frukost, och någon sked yoghurt till lunch. jag behöver faktiskt inte mer. lite kaffe, the och cola zero löser tomheten i magen. jag behöver inte mer, jag behöver inte äta. imorgon ska jag väga mig. jag är både nervös och förväntansfull.

min tankte var egentligen att äta varierat med kalorier varje dag för att lura metabolismen, så att kroppen inte går in i "starvation-mode" och saktar ne förbränningen.. det har inte gått speciellt bra alls, har inte kunnat äta så mycket. det har blivit frukost och middag på helgerna, men nu på vardagarna blir det frukost och sen kanske sammanlagt tre matskedar youghurt till lunch. och jag klarar mig på det, jag behöver inte mer. fatty me.

men förut var jag tvungen att äta lite med mamma, för att avleda hennes misstankar. jag åt fyra skedar (små) med fil och müsli men sa att filen var dålig och hon sa "men släng det då om det smakar konstigt", perfekt tänkte jag. HON föreslår att jag ska slänga maten, blir inte mycket bättre. sen så gav hon mig ett kokt ägg, tänkte att det är dumt att börja protestera så jag skalade det på en bit papper och delade det i äggdelaren. jag åt de översta och understa äggskivorna, som bara är vita. sen knycklade jag ihop hela pappret (med skalet och resten av ägget) bakom min themugg och gick och slängde det. kändes onödigt att äta så mycket så sent, men just då fanns det ingen annan utväg. först ville hon att jag skulle äta middag som fanns kvar till mig, men jag sa att jag inte kan sova om jag äter så sent, "vet du väl?". jag gillar inte att ljuga. alls.

började med att försov mig, skulle ha åkt hemifrån klockan 12. vaknade tio över. stressade ihjäl mig och åkte hemifrån 13 istället. slängde i mig en portion havegrynsgröt med mjölk och en mugg kaffe med mjölk. var så mätt när jag gick till bussen så jag trodde att jag skulle spricka. resten av dagen har i matväg gått okej, åt inget i skolan utan köpte en cola zero och en froosh för jag tänkte att jag skulle träna. det blev inget med det för mitt huvud håller på att sprängas, men jag drack 2/3 av colan, vilket ändå är tyo 0,8 kcal så det är rätt lugnt. och jag drack halva frooshgrejen (det är pressad och mosad frukt för er som inte vet, utan tillsatsämnen) och det är typ 70-80 kcal. åt lite broccoli nu också, eller rätt mycket. är fortfarande hungrig men jag fattar inte varför egentligen.

jag tror att mamma börjar misstänka något kring mitt matintag.. hon var och hämtade mig på gymmet eftersom att huvudet höll på att döda mig och så sa hon att det kan ju bero på att jag inte har ätit något idag. drog en vit lögn om att jag har ätit risifrutti och en stor macka osv... helt osant. men i mitt huvud har jag nog det. hatar verkligen att ljuga, men jag kan inte berätta sanningen heller.