jag har klarat av att inte äta mer idag! känns riktigt bra faktiskt, trots gårdagens snedsteg. har drickit en kopp kaffe och en mugg med the. ligger allt som allt på

-811 kcal, vilket känns mycket bättre än vad det gjorde igår.

är jävligt hungrig nu dock. min mage gör väldigt ont och jag känner själv hur jag stinker svält. men så är det. jag är på väg till mitt nya jag. till mitt jag som alltid funnits, men begravd under allt fett. jag är på gåång! jag längtar så mycket. hoppas att det blir en bra mat-dag imorgon också. så att jag kan bryta "hets-ätar-trenden" som jag har fastnat i.

efter gårdagens äcklande så har jag skött mig bra hittills.

in:

havregrynsgröt + laktosfrimjölk ca 200kcal

froosh, hallon/blåbär 140kcal

en mix av hallon, blåbär och björnbär med 1dl fil, 178dl

ut:

2h och 12 min på crosstrainer, ca -1200kcal

mycket bättre än igår! ligger på -800 någonting nu. men så får det bli om man äcklar sig som mig. idag har jag tränat som en komplett idiot iallafall, det var skönt! det känns redan i hela kroppen att jag kommer vara helt slut imorgon. och nu håller det på att försvinna.... fettet, alltså. i will be thin!!!

jag äcklar ihjäl mig själv. jag har hunnit hetsäta två gånger på en dag. hur äcklig? helt seriöst. och nu den senaste gången vet jag inte ens om jag hann spy upp allt i tid, eller om jag ens fick upp allt. åt kvällsmat med några vänner och bara flippade ur. åt två mackor med smör, ost, skinka, brie, gurka och tomat. tre smörgåsrån och 5 kex, men brie och/eller skinka eller inget på. mår så himla dåligt nu...

jag VILLE ju inte äta allt detdär, men kunde inte hejda mig. det var så pinsamt, jag tror att jag skäms ihjäl.. hetsåt framför mina vänner. hur äcklig?

undrar om de märkte mitt jobbiga rastlösa beteende efteråt, hur jag inte kunde sitta stilla, och hur jag bara ville gå där ifrån? hur jag bara ville spy, på plats. upp med allt äckligt jag hade stoppat ner i min tjocka mage. mackor, smörgåsrån, kex, melon och jordgubbar. i SJUKA mängder. hur äcklig?

hem, in i duschen, spy. fick upp en del men antagligen inte allt.

hur äcklig?

jag hetsåt. igen.

dock inte godiset som jag trodde. först åt jag två portioner med sallad och balsamico, tänkte att det skulle dämpa. blev mätt men var fortfarande hungrig. det blev spenatpasta med fiskbullar (ja, jag gillar fiskbullar). hann knappt svälja sista tuggan innan det kom upp igen inne på toaletten. fick upp allt, även en del sallad. men nu har jag så fruktansvärt ont i magen och har diareer. mår inte alls bra, men jag vet inte om det är pga att jag åt så mycket eller att jag spydde upp det. ont som fan gör det iallafall, och jag är fortfarande hungrig. och tjock.

och jag är fortfarande sugen på mitt påskägg... fick en kommentar om att jag skulle välja ut 5 stycken och slänga resten. bra ide, men jag får se hur jag gör. kanske bara tar 3. eller ingen alls. eller alla. shit, jag har ingen självdiciplin. och se vart jag hamnade, i min säng ihopkrupen och kan inte röra på mig. usch.

har varit ute på en snabb promenad på 35min, så nu ligger jag "bara" på +39 kcal. är fortfarande hungrig, och jag fattar fortfarande inte varför. inser dock att jag borde äta lunch snart, men jag vet inte vad... jag känner att jag är nära på att hetsäta, och det är inte bra. jag har ju mitt påskägg med godis som jag fortfarande inte rört, men det betyder inte att det inte är lockande.... hallonlaktris skallarna ropar på mig, alldeles för mycket. jag vill inte slänga det men jag vill inte ha kvar et. jag vill unna mig de två skallarna, men vet att jag antagligen inte kommer kunna sluta. båda leder till ångest. äta eller inte äta? slänga eller inte slänga? det känns så fel att bara slänga allt, när det faktiskt finns människor som svälter ihjäl, mot deras vilja..

men det gör ju inte mig smalare. jag villlllllllllll hetsa, men jag villlllllllllll ju faaaan inte... jag vill bara vräka i mig allt, men jag vill inte äta något alls. hatar detta...

jag stannade hemma från skolan idag, är så onaturligt äckligt himla trött. orkar inte resa mig från sängen asså, är helt slut.

jag är fortfarande förundrad över att jag har gått ner till 65kg nu, det är en bra vikt. uppenbarligen inte tillräckligt bra, men ändå bra. just nu ligger jag på ca +200kcal och ska snart ut på en promenad med hunden och bränna lite. ska se om jag kan få någon med mig, det är så tråkigt att gå själv. det jobbiga är bara att jag är hungrig, fastän jag har ätit en riktigt stor frukost... det är inte okej!!

detta innebär en viktminskning på 8kg! det känns bra, riktigt bra. känner ingen riktig skillnad på min kropp, men det kommer väl! jag längtar efter 58kg, undra om det ens ä fysisk möjligt för mig? det måste det vara... det kommer nog ta ett tag, men jag är påväg dit nu!!! 65, fuck yeah!

jag vet inte vart jag var i historien om mitt tråkiga liv när jag uppdaterade sist, inte för att det egentligen spelar någon roll, för egentligen så är det ju ingen som bryr sig. egentligen skriver jag bara här för att ventilera mitt huvud, och dela med mig till någon och ingen. igår gick det okej med maten, åt frukost osv..

sedan åt jag middag med familjen, åt kyckling och sallad. även lite tsatziki, sjukt onödigt. sen skulle jag iväg med mina vänner och grillade, men då avstod jag mat! det kändes bra att jag kunde motstå, trots att jag hur lätt som helst hade kunnat fixa mat.

idag har jag ätit havregrynsgröt med mjölk till frukost, som vanligt. snart ska jag nog gå en sväng med hunden och bränna lite fett.. imorgon är det skola igen, jag längtar inte!