ja, gårdagen... precis när jag kom hem från jobbet för att uppdatera så dog mitt internet. just my luck eller vad?

matdagen gick bra igår iallafall, åt frukost (havregrynsgröt) och ett äpple till lunch. sedan "tacos", grönsaker och lite köttfärs till middag. ingen kladdkaka, inget godis, ingen läsk. det kändes riktigt bra. och så hade jag ju motionerat hela dagen på jobbet med, så jag låg på - kcal iallafall.

men nu är det idag... jag har ett påskägg som ligger på mitt skrivbord. det är fullt med godis, gott godis. jag har inte ätit något än och jag vill ju inte göra det heller. håll tummarna för mig att jag klarar det, för det är inte lätt.

fick ett riktigtg wake up call när jag såg på passion of the christ förut. jag har inte gråtit på... jag kan inte minnas hur länge. men jag vet verkligen att gud älskar mig, så mycket att han offrade sin enda son för mig.

men jag förstör mig själv. idag har varit en riktigt dålig dag för mig. kan ju inte direkt jämföra med jesus dag för några tusen år sedan, men ändå.. i matväg så har den varit riktigt dålig för mig. middagen gick helt okej, åt mest sallad och kokta grönsaker och lite kött. men sen kom efterrätten... åt en liten bit appelpaj och en bit kladdkaka. kunde inte för mitt liv lämna kvar halva. sedan kom jag hem till en vän som jag bjudit in mig själv på kaffe till. där blev det kärleksmums, en cookie och två kex. så jävla dum i huvudet är jag. sedan åt jag en halv påse popcorn (en sådan färdigpoppad man köper i affären, så det kunde vart värre men ändå inte bra!!) och så nu när jag kom hem... en skål med fil och musli och sedan en till med yoghurt med musli. sjuuuuuukt onödigt alltså, det behövde jag VERKLIGEN INTE efter dagens svullande. så in i "dushen" för att spy upp allt.. det enda positiva jag kan se är att jag jobbar imorgon, så då behöver jag bara äta frukost. sedan blir det påskfest, och där kan jag äta grönsaker. och så cyklar jag hela dagen på jobbet. känns bättre, men inte bra. är väldigt besviken på mig, det har inte gått alls bra de senaste dagarna... men jag tänker inte ge upp! utan snarare kämpa hårdare. jag ska bli smal, så är det bara. jag vägrar att ge upp bara för att jag misslyckats de senaste dagarna. eller så är det bara idag? jag minns inte... det känns som att alla dagar är dåliga nu för tiden.

jag var så peppad på att gå till gymmet och träna bort all skit igen, allt äckel som jag smällde i mig igår. jag tänkte inte på att det är långfredag idag, vilket innebär att gymmet är stängt!!! jag kommer diit och försöker desperat rycka upp dörrarna, helt utan framgång. fick åka hem igen, och tog med min syster och hunden på enlångpromenad istället. vi var ute i 1 timma och 45min. det känns lite bättre, men inte bra. men bättre än inget. ligger på -200kcal nu iallafall, och snart ska vi på middag till min farmor.

jag vill ju inte äta en massa skit....

nu ska jag snart iväg och träna! 2 timmar på crosstrainern... jag har aldrig gjort det innan så det ska bli riktigt spännande. envis som jag är så ska det väl funka!

i eftermiddag ska släkten på "påskmiddag" hos farmor. detta innebär fruktansvärt mycket mat. min farmor älskar allt som har med mat (onyttigt) att göra.

hon gillade t.ex (och gör fortfarande inte) min kusin för att hon inte gillar att äta. jag ogillar verkligen detta, för farmor tjatar alltid om att man ska ta liiite till, eller liiite mer. men jag SKA inte äta mycket, LITE.

för, jag kontrollerar maten, maten kontrollerar inte mig.

fallerade totalt. det blev två, små dock men ändå två, bitar smörgåstårta... pillade bort den mesta majonäsen och det via brödet, men ändå. så sjuuuukt jävla onödigt. sen åt jag TVÅ frökusar också, med skinka OCH ost. jag är så jävla trött på mitt "allt eller inget" beteende. jag kan inte äta hur mycket som helst bara för att jag inte äter annars, det funkar inte så!!!

men imorgon blir det två strafftimmar på crosstrainern på gymmet. det ska bränna och svida som aldrig förr. det spelar ingen roll om jag spyr eller svimmar, det är det enda jag förtjänar. det räcker inte att jag mår skit nu, jag måste må psykiskt OCH fysiskt riktigtriktigt dåligt. imorgon ska jag bränna dubblet av vad jag åt idag. uuuusssssssssccccccccch känner mig så smutsig och oren.

faaaaaaaan..... har varit ute på en promenad i 45minuter, men nu blev jag hembjuden till min vän som nyss kommit hem... PÅ SMÖRGÅSTÅRTA!! jag KAN inte säga nej, eller? kan jag? jag villllllllll men så vill jag ju inteeeeeeee....... faaaaaaaaaaaaaaaaaan jag vet inte vad jag ska göra. det är typ 700kcal, OVÄRT!!!!! men, jag måste verka normal också?!?! vad ska jag göra? fan asså. jag har panik.

min lillasyster kom hem nyss.

hon hade köpt med sig ett rör smarties till mig.. och så kollade hon på mig och sa; jag kan väl likagärna ta tillbaka dom, för jag ser att du inte äter sånt.

det var skönt och peppande på samma gång som det var riktigt obehagligt..

jag lyckades att motstå en hetsätning förut. jag lyckades motstå att äta överhuvudtaget. jag är fortfarande i chock.

jag gick till skafferiet och tog fram en knäckemacka. jag sa högt till mig själv; "du får äta EN, men BARA EN". gick till kylskåpet och tog ut philladelphia och skinka. stoppade en smörkniv ner i philladelphian, och då kom ångesten

är jag verkligen hungrig? behöver jag verkligen äta detta? kommer jag att kunna sluta om jag väl börjar äta? jag är ensam hemma och kylskåper, frysen och skafferiet är fullt av mat, kommer jag verkligen att kunna stoppa?

svaret på alla dessa frågor blev; nej.

jag behöver inte knäckemackan, jag kontrollerar maten, maten kontrollerar inte mig. jag kommer inte kunna sluta när jag väl börjar. jag kommer att äta tills jag tror att det snart kommer spruta mat ur mina öron. jag är för hungrig, för trött och för fet för att ha den diciplinen.