åt lite fil och musli, fick upp allt det och lite.. skinka typ. mår riktigt jävla dåligt nu, vill bara ut och springa tills mina ben ramlar av och sen några mil till. jag har ingen tid alls egentligen att sitta här, eller att gå ut och röra på mitt feta arsle, för jag MÅSTE plugga färdigt. men jag kan inte koncentrera mig på något annat än hur tjock och äcklig jag är. har ont som fan i halsen, men jag förjänar det. det blir så med mia, det är mitt eget fel. jag slipper all smärta och fett och ångest med ana, men jag är så svag. ingen viljestyrka. hatar mig själv just nu, eller aa.. lite mer än imorse just nu.

funderar på att käka lite fil och se om det kan komma upp ändå. men TÄNK OM jag inte får upp filen? då kommer jag fan hoppa från balkongen.

jag mår så jävla dåligt. jag är SÅ värdelös. har klarat dagen ganska bra, åt frukost, lite kyckling och sallad till lunch och lite kyckling när jag kom hem för att dämpa misstankar från mamma. sen sätter jag mig vid köksbordet och börjar plugga, fullkomligt VRÄKER i mig 6 knäckemackor med philladelphia och skinka på. inget jävla stopp. och nu får jag inte upp dom. dom ligger i min mage som en stor jävla fett boll, och jag har försökt i 40 min att få upp dom. men det går inte...... fyfaaaaaaannnnnnnnnnnnnn jag orkar inte. jag mår verkligen SKIT nu. varför går det inte att få upp dom?!?!?!?!?!?!

åt den halvan av havregrynsgröten som jag inte åt till frukost till lunch/middag, tog en långpromenad, rask på 40 minuter ungefär. fick upp ett ganska bra flås. jag ligger på +200 kcal idag ungefär, åt en liten morot med nu. men nu ska jag inte äta mer idag, det har jag bestämt.

och jag tänker skjuta upp mina '"belöningar" eftersom att jag har  köpt grejer ändå. köpte ett halsband idag för 800pix från paris. exklusivt och skit.. det är en fjäder på, den ska påminna mig om mitt mål. men nu är det 60kg kom belönas med en jacka, skinn eller jeans, och 65 med en ring. hejdå livet.

har inte gått ner ett enda kilo. är så besviken, trodde att jag skulle ha gått ner ett iallafall... men aa, ska väga mig igen när jag har "tömt" kroppen lite.

är fortfarande så sjukt besviken på mig själv efter gårdagens lack of selfcontrol. ibland undrar jag varför jag gör detta emot mig själv, men sen inser jag att... det är det enda rätta. detta är vad som måte göras. jag måste göra detta för att kunna ta kontroll över mitt liv.

vill att det ska vara sol ute nu så att jag kan ut och promenera i flera timmar. hatar att vara ute när det är regning och kallt. fy. fett.

jag är så äcklig, så jävla äcklig. inom loppet av EN TIMMA hann jag hetsäta och spy TVÅ gånger. först middag, thaikyckling med ris och broccoli. två portioner. in på toaletten, spy. fick inte upp allt men det fick räcka. sedan, kladdkaka. den jävla kladdkakan. TVÅ bitar. inte en, två. sen in på toan och spy. fick inte upp allt denna gången heller, men aa... jag är värdelös ändå. kommer aldrig kunna bli smal. fan.

dagen... ja, jag är helt slut. så sjukt trött, helt utmatad. känner mig tömd på energi och likgiltig inför världen omkring mig. det enda som spelar roll är mat, och att inte äta den. har svårt att hålla koncentrationen uppe ett helt samtal, är helt väck. idag ska vi ha släktkalas... och för oss betyder det MASSA mat.

för mig betyder det; ångest. fet jävla ångest.

idag har jag ätit havregrynsgröt m. mjölk till frukost, sammanlagt tre matskedar yoghurt med musli och... kaffe. men jag har ändå fått i mig ca 300 kcal, och det känns mycket. jag vill ut och röra på mig, bränna kalorier, men det är dåligt väder.. så jag orkar inte. man kan tvinga sig ut när det är sol och fint, men inte nu. fryser så hemskt då. och nu har jag ont i magen, för jag är hungrig och har ångest. för jag vill inte äta mer.

but this has got the best of me and i can't seem to sleep.

and it's not cause you are not with me, it's cause you never leave.

har lyckats att inte äta mer idag. drack lite te nyss, och hr druckit en del vatten. gick på en timmas promenad också, så jag ligger på ca +- 0 kcal. känner mig fortfarande som ett jävla fetto.. för att jag är det.

jag behöver lite pepp att forsätta med detta, jag behöver lite resultat. på onsdag ska jag väga mig igen, jag hoppas att det har hänt något då. jag längtar efter att andra ska börja se någon skillnad. och att jag ska börja se den. inte bara allt fett överallt. bara fett jävla fett fett fetttttttttttttt.......