jag har så mycket jag vill säga dig, men jag vet inte hur och i vilken ordning. jag vet inte hur jag ska kunna komma ihåg allt och hur jag ska knyta samman det.

dagen du lämnade mig slog du sönder mitt nästan färdiga pussel. mitt liv har bestått av mycket självdestruktivitet och hat. efter många års kämpande hade jag nästan puslat ihop hela. jag hade också börjat på ett pussel till, våran framtid som man och hustru tillsammans. jag såg hela mitt liv tillsamans med dig, jag såg oss sitta på verandan med våra barnbarn springandes omkring oss. jag såg oss stilla somna in hand i hand tillsammans en vacker dag när vi båda fått nog av det slitsamma livet här.

dagen du lämnade mig (över mail, innan du seglade över atlanten och var onåbar i två veckor) bet jag ihop jag sa inget till mina vänner under våran trip till skagen över dagen. jag ville inte tro att du faktiskt kunde göra såhär emot mig. jag trodde att efter två år, många tårar, och två dumpningar (över sms) att jag var lite mer värd än så. att jag var värd lite mer än ett iskallt mail, där du skyllde över allt på mig. allt var mitt fel, inte ditt, absolut bara mitt. det var bara jag som hade gjort fel.

jag säger inte att jag inte hade gjort fel, jag säger inte att jag är felfri. men om du hade brytt dig om att läsa hela mailen istället för de delar som passade dig hade du kanske sett på saken lite annorlunda. om du hade tagit dig tiden att försöka förstå hade det kanske inte slutat såhär.

först trodde jag att det var ett skämt. sen en fas som skulle gå över. du sa att du skulle ringa när ni kom fram. men trots flera uppdateringar på facebook var min telefon fortfarande tyst. då började det sjunka in att det kanske var på riktigt. men ändå inte. jag trodde att när du kom hem, då skulle vi lösa det som vuxna människor. då hittade jag bilden på dig och henne.

bilden fastnade på min näthinna och i min hjärna. den cirkulerade där tills det att jag höll på att bli galen. jag förstod egentligen redan då att du hade en ny, men jag ville tro att du var bättre än så.

(senare visade det sig att det inte var HON på bilden, utan HENNES kompis.)

efter det att ni kom fram efter att ha korsat atlaten tills det att ni kom hem minns jag inte mycket. dagarna har flytit ihop i varandra. för alla såg likadana ut. vakna, praktik, komma hem, lägga sig i sängen, ta några ångestdämpande, ligga kvar i sängen. så såg nästan varje dag ut. den enda skillnaden vissa dagar var att jag var ledig från praktiken, så då låg jag bara kvar i sängen hela dagen istället.

du kom hem en tisdag. du kom hem på dagen som skulle varit vår 26 månadersdag. jag reste mig inte ur sängen. du hörde inte av dig. onsdagen kom, jag var på praktiken. min mobil spenderade mer tid i min hand än i fickan den dagen. det gick en vecka. jag ringde dig på lördagen men då varken du svarade eller hörde av dig tillbaka. på torsdagen, 9 dagar sedan du kom hem, skickade JAG ett sms till DIG och frågade om vi inte skulle lösa detta innan det gick för långt? lösa vad? frågade du.

to be continued....

allt bara flyter ihop i skallen just nu.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

börjar min nya svältdiet med att äta en hel portion havregrynsgröt och två knäckemackor med massa philladelphia. lyckat.... väntar på att det ska sluta regna så att jag kan gå ut och promenera. ska träna ikväll också. usch för mig... ...

jag är alldeles för tjock. jag lurade mig själv att tro på att jag kunde vara lycklig, smal och äta på samma gång. det funkar inte så. imorgon börjar jag om igen, jag ska svälta som jag gjorde innan. nu ska jag bli smal, på riktigt. för det är ju d...

vet inte vad jag skrev när jag skrev sist. needless to say så var det nog ett tag sedan. jag vet inte riktigt om jag tappat stinget, motivationen eller bara ord. eller alla alternativ. jag har iallafall gått ner 9kg hittills, alltså väger jag 64kg nu...

jag orkar inte uppdatera denna frikkin bloggen. jag äter, spyr. svälter, äter, spyr. tränar, äter, svälter. mitt liv kretsar kring mat, om att inte äta den. om att inte vräka i mig hela kylskåpet när tillfället finns. jag fick frågan av en instrukt...

jag har ävat för att logga in här. jag vill inte skria vad jag har ätit, men jag vill ändå. jag vill skämma ut mig, men jag vill inte stå naken med skammen. trots att jag hamnade på - kcal igår så har detta varit en riktigt dålig helg. alldeles för m...